Y así es el amor después de su amor.

Últimamente la pregunta de todos es, si después de ese 9-11 de amor que tuve con el, la cosa está funcionando, y la verdad es que ni yo tengo esa respuesta todavía.
Sólo sé que estoy feliz y tranquila y que viviré lo que la vida tenga para mí en esta etapa.

Que si esto por alguna razón no funciona, ya no me va a matar. Pero si es, que venga con todo por que estoy dispuesta a recorrer el mundo para ser felíz y no por él si no por mí. Con sombras y luces, con muchos viajes de por medio, con lo fácil y lo difícil por que así lo he decidido.

La vida misma nos va enseñando el camino, nos hace más fuertes y nos pone los "pare" donde debemos hacerlo y aunque ya no puedo evitar meterle todo el corazon (por que él ya se lo había robado hace unos años), hoy voy con pasó más lento pues con él, ya lo hecho, hecho está. Estamos en obra, pero estamos.

Lo que ahora viene es el amor después de nuestro primer amor y aquí es donde se pone buena la historia. El balance en general es positivo y más que positivo es lindo.

Aprendimos a reconocernos, a respetarnos, a observarnos, a escucharnos, a ir con cautela respetando el amor del otro, a necesitarnos, a querernos sin tantas palabras por que la mayoria están en el aire y ver como lo nuevo con lo que venimos nos ayuda a sumarle a esto. Aprendimos a decirle no a lo que no nos gusta y darle vía libre a lo que sí. 

Yo por mi parte estoy feliz con la mujer que hoy le da lo que le dá y tengo claro que no estoy dispuesta a dar nada de mi que él no esté dispuesto a dar por mi. Entendí lo del 50/50 que tanto predican y tengo claro que iré sólo hasta donde mi 50% me lo permita por que el otro 50% es suyo... nada mas ni nada menos. Esto es de dos.

¿Qué cuál es el nombre?, ¿qué donde esta el título?, no sé. Ponganle ustedes el nombre que quieran. Yo le digo felicidad y por ahora estoy cómoda con eso. Más adelante veremos que tiene la vida preparado por que como todo, siempre queremos que todo evolucione y ésta no es la excepción.

Aquí vamos... sin pausa pero sin prisa.

Kika Carrero

Lo que la vida hizo conmigo.

Cuándo buscamos ayuda entramos en un proceso en el que no sabemos ni en que creer pero si sabemos que necesitamos algo de donde agarrarnos. Sabemos que una parte nuestra se rompió, que un cable se soltó, que algo dejó de funcionar de la manera en que estábamos acostumbrados a que lo hiciera y buscamos esa reconexión.

Mi proceso personal empezó sin siquiera estar consciente de Dios en mi vida... yo todo lo que quería era volver a la "tranquilidad" del caos en el que estaba por la facilidad de volver a lo conocido y en mi propio deseo de salir adelante, se abrieron mil caminos que permitieron que llegara la luz de mis guías y mi propia luz.

Todo empezó muy confuso, había dolor y mucha tristeza, pero con el paso del tiempo, la paciencia y el amor; las respuestas fueron llegando, una por una... es como cuando un niño empieza a vivir; ¡debe aprenderlo todo de cero!... nosotros los adultos, con el agravante de tener que olvidar muchas cosas aprendidas para aprender otras y poder renacer en armonía con nosotros mismos desde el amor.

La mayoria das cosas que "sabemos" nos las han enseñado (y eso no está mal) pero hay muchas que están en nuestro inconsciente y debemos hacerlas conscientes pues algunas nos hacen daño y debemos sacarlas de nuestro sistema para poder evolucionar.

Para mi, aprender a quererme fue el gran reto, aceptar que todo lo que nos pasa está conectado con un propósito mayor que nosotros mismos hemos planeado de la mano de Dios antes de nacer, sonaba a locura. Hoy todavía suena así y hay muchos que no lo entienden y me miran raro pero ya no sufro con eso. Cada uno lleva su proceso a su propio ritmo.

De mi proceso terapéutico y del acompañamiento del ángel que Dios puso en mi camino para mostrarme otro camino, he aprendido infinidad de cosas que no podría reducir a un escrito pero que definitivamente cambiaron mi vida.

Aprendí a caminar sola, a valorar mi soledad, a amarme a mi para poder amar a otros, a soltar la responsabilidad que creía tener sobre los actos o reacciones de los demás, a respetar y aceptar con amor las decisiones del resto, a entender que no hay nada que no esté planeado y que no sea parte de un plan mayor, a respetarme a mi en cada momento, a decidir pensar antes de actuar, a soltar el control y ponerlo en las manos de quien realmente corresponde.
Aprendí a sanar y a conectarme conmigo misma, con la niña y la mujer... paso por paso.

Voler al principio, a lo basico, a lo simple... Volver a ser una niña para entenderlo de manera sencilla y fácil. Levantar a la pequeña Eri que había abandonado en algún mal momento para "crecer", sin saber que era ella la que tenía todas las respuestas que necesitaba.

Mi proceso ha sido hermoso, ha estado lleno de magia, de luz; ¡De milagros!. Milagros que si no hubiera vivido por mi misma no creería que son reales. Un milagro va más allá de lo mágico; un milagro es alcanzar momentos de verdadera felicidad, escuchar una voz, tener una respuesta, sobrevivir a una situación difícil, ver, creer, sentir. Vivir un milagro es mas simple de lo que parece y yo viví uno.

Mi crecimiento ha sido enorme, estoy en este proceso hace un poco mas de dos años y me siento felíz, plena, tranquila, siempre voy con una sonrisa y aunque me falta aprender infinidad de cosas y no tengo muchas respuestas,  tengo la certeza de ir por el camino correcto. Así lo siento y es que también aprendí a sentir, a escuchar a mi corazón, a ver las señales que me llevan por el buen camino, como hoy.

A mi proceso de crecimiento, a Dios que planeo todo esto para mí, y al ángel que me mostró el camino con dibujos, ojos vendados, respiraciones, conversaciones, reconexiones, largas horas de risas y lágrimas... Le agradezco infinitamente por haber escuhado su llamado de vida para ayudar a mujeres como yo para que encontraramos nuestra propia luz.

Kika Carrero

Lo que he aprendido de los hombres...

Desde que estamos pequeñas nos enseñan cosas todo el tiempo... ¿que hacer?, ¿cómo hacerlo?, ¿cuándo hacerlo?, ¿qué decir?, ¿cómo decirlo?...

Y sí, todo lo que nos enseñan (en su gran mayoria) ¡¡es para complacer a los hombres!!... nos enseñan 765 formas de cómo mantener un hogar (por que la mujer es la que mantiene el hogar), cómo críar niños, cómo cambiar pañales, cómo ser multitarea para que ellos estén disque "contentos" y la verdad es que (desde lo que yo he vivido) deberían enseñarnos cómo aprender a entenderlos para poder construir algo lindo con ellos haciéndolos partícipes del cuento... Por que sí; ellos también quieren que los escuchemos, tambien tienen sueños, miedos, carencias, ilusiones, exactamente igual que nosotras...

Deberían enseñarnos que no somos las únicas que podemos quejarnos o estar cansadas, que no somos las únicas responsables de los hijos ni mucho menos del hogar y de mantenerlo bien.

Y entonces nos llevan a los extremos: La primera es que el tipo tiene que ser un príncipe por que si no es un príncipe entonces viene la segunda opcion y es que el tipo es un remedo de perro revuelto con algún engendro insensible y la verdad es que ellos también tienen su lado emocional.

Lado que las mujeres nos hemos dedicado a ignorar y por eso cuándo nos enfrentamos a una pérdida o a la ruptura de una relación no sabemos ni que fué lo que pasó por que nunca supimos ver, no supimos escuchar, no supimos interpretar por que supuestamente "eso lo que ellos deben hacer con nosotras" y toda la informacion siempre estuvo ahí; en nuestras narices, y no fuimos capaces de ver...

Empezamos a verlo todo cuándo ya para qué y viene con el doloroso "y si yo hubiera..."

En una relación la carga es 50 y 50 entonces ¿por qué han querido cargarnos más a nosotras?, ¿por qué debemos hacer de padre y madre, de hombre y mujer, de empleada y esposa, de la que sube y baja, la que se quita y se pone, la que hace y deshace, la que da amor y regaña?.

Nos han obligado a cargar la mayoría de la responsabilidad en las relaciones sin dejarnos tiempo ni de respirar y que decir del tiempo libre que NO nos queda para poder conocer realmente a ese hombre que tenemos al lado.

YO HE APRENDIDO A LIBERAR MIS CARGAS. Esa es la lección más grande de todo mi proceso.

Tomarme el tiempo para entender que diablos pasó con nosotros si yo era "la mujer perfecta"... y la pregunta es: ¿La mujer perfecta para quién?... ¿yo quería ser esa mujer?... Y la respuesta fué: NO.

Tuve que aprender a desaprender y desaprender no es contradicción; FUE REMENDARME. Tomar lo que me servía.

Y tomar lo que me servía fue acoger lo que yo más amaba de mí y potencializarlo para poder integrar la figura de un hombre en mi vida a partir de lo que yo soy y dejandolo ser lo que él es. Respetando siempre SU lugar. Respetando siempre MI lugar.

Yo soy su mujer, su compañera, su novia, (no su mamá) que es básicamente para lo que nos educan, y NADIE, léase bien, NADIE necesita dos mamás por que como primera medida joden que da gusto y dos; ¡uno no se acuesta con la mamá! ¿Quién querría acostarse con la mamá? Los niños y eso... ¿Pero, un hombre? ¡Tendría que estar enfermo!.

Mujeres; yo de ellos aprendí que los tenemos aquí para que nos hagan algo más que un hijo... Los tenemos para construir sueños, hogares, viajes, ilusiones, metas, lágrimas, historias, peleas, obligaciones... para caminar juntos de la mano, y es que para darle la mano a otra persona no se necesitan tres manos, con dos es más que suficiente.

Aprendamos a reconocer lo que es un hombre en nuestra vida y (entendamos con esto) asumir nuestro papel de mujeres hasta donde nos corresponde hacerlo. ¡Asumir nuestro 50%!... Ellos saben bien como hacer su parte y no necesitan que nadie les diga cómo hacerlo... para eso está la mamá... a la mujer la quieren para otras cosas y por eso si usted no aprende como hacerlo, ¡Se le fué!... Y sí se va pues chao por que un hombre tampoco es un premio.

Aprendamos a costruir con ellos desde lo que son y aprendamos a hacerlos partícipes de nuestras relaciones para que podamos entender en pareja lo que queremos del otro.

Kika Carrero

Cuando estés aquí…

La verdad es que yo le escribo hace rato y aún no tengo muy claro si ya lo conozco o si todo será de ceros. No sé si tendré que volver a salir de rumba cada ocho días, presentárselo a los amigos, a la familia, bla bla bla, toda la parafernalia que cansa tanto o, si será más sencillo y solo tendré que decirle: ¿En dónde nos quedamos?.

Y ¿qué decirle de mí?: Que soy espontánea, intensa, a veces bipolar, un poco cuadriculada, de gustos raros (pero míos), que todavía cree en el amor bonito a pesar que me ha llevado a tener más tropiezos que aciertos pero que, sigue creyéndole.

Espero que cuando nos encontremos, estemos listos para los días en los que no querremos hacer nada y para los días que tendremos deseos de comernos el mundo, porque ya en estos momentos uno sabe que tiene días que sí y días que no. Días en los que necesariamente debemos llenarnos de paciencia y amor para regalarnos tiempo y espacio para nuestras distracciones y por supuesto, más amor y tiempo para besarnos y robarnos la vida del otro en un momento de amor que sea solo para los dos.

No puedo decirte que me arrepiento de las personas que han pasado por mi vida porque de todas he aprendido cosas hermosas que me han llevado a ser una mejor mujer. La mujer que va a llegar a tu vida con todo lo lindo que he construido para los dos y, amaré que estés para darme un consejo y que tengas tiempo para mis incontables lágrimas (porque además soy llorona por naturaleza), no importa si es un buen motivo o una película, a veces lloro de felicidad, otra veces porque sí... Para mí, cualquier motivo es bueno para llorar. Anota eso.

Habrá días en los que a pesar de mi psicorigidéz, no voy a querer peinarme, ni maquillarme, ni tender la cama, ni lavar los platos porque a veces prefiero solo caminar descalza y estar sin mover un dedo. Algunas veces, voy a querer hablar de temas que no quisieras tocar pero que son necesarios para nuestra evolución como pareja.

Y sí, pueden parecer muchas cosas  pero seguramente tu también vienes con varias y estoy dispuesta a aceptarlas con amor por que aunque no te he mencionado mi fobia a las palomas; podría volar como una de ellas, si es contigo.

Prometo darte silencios cuando lo necesites, porque seguramente yo también los necesitaré en algún momento.

Quiero ser la que no se opondrá cuando quieras salir con tus amigos, y quien te apoyará en todo si de verdad crees en ello. Seré quien caiga y se levante de tu mano, la que te ayude a recordar esas cosas en las que los hombres no piensan tanto, pero, sobre todo, respetaré tu espacio y te enseñaré que el amor es libertad porque así me lo enseñó la vida y hoy creo firmemente que así es.

Que en el otro encontremos un lugar seguro, un lugar con defectos y cosas bonitas, uno donde descansar y donde despeinarnos, uno que escucha pero que también calla cuando es necesario, uno construido con las manos; uno lleno de amor.

Kika Carrero

Hacerlo desde el amor...

Generalmente en una relación buena, evitamos hablar de las partes malas. Esas que no son tan cheveres y se crea una ilusión de  "perfección" o; algo demasiado trágico.

mi verdad es que cualquier relación necesita esfuerzo y tiene altos y bajos, tristezas y alegrías, gritos y besos, días de quererlo ver y días de quererlo matar.

Lo importante es, tener claro que, siempre habrán buenos y malos momentos, cosas en las que debemos trabajar para que todo funcione desde el amor.

Amar a alguien significa estar dispuesto a mucho, nunca a dejar de ser lo que somos, pero si requiere sacrificios. Incluso habrán días en los que no será fácil sentirse conectados totalmente, pero cuándo hay cariño todo se sabrá solucionar y no está mal si un día queremos simplemente no estar.

A veces podremos sentir que no nos sentiremos 100% atraidos  hacia el otro, pero, ¿Para qué está la imaginación?. Es completamente normal que a veces discutan y no hay que armar un gran drama por esto. A menos drama, más rápido se soluciona todo.

Yo aprendí, de mis dramas personales, a bajarle las revoluciones al estrés, el volumen a mis gritos, a limitar mi imaginación, mejor dicho; ponerle cuidado a lo que realmente lo valía.
Con esto claramente no evité "para siempre los conflictos" pero me ahorré unos buenos dolores de cabeza.

No siempre me sentí 100% satisfecha y conforme, pero aprendí a trabajar duro para hacer que los momentos de amor fueran lindos de manera que perduraran para los dos y hacer una diferencia frente a los momentos difíciles.
Aun así, (sabiendo que lo tenia muy claro), muchas veces sentí temor de perderlo; de perderme una y otra vez... hoy eso sólo significa que, mi amor era real y que no necesitaba ser acaparador para ser.

Yo amo su compañía, pero también, he tenido momentos de querer esta sola y ese sentimiento ya no me asusta ni me hace sentir mal. Hoy entiendo que también necesito de mi. Que siempre que me sienta débil, la mejor idea es estar conmigo para escucharme por que, es necesario sanar las heridas desde uno antes de quererlas sanar para otros. Está bien piensar distinto.

No siempre moriremos de las ganas por vernos y eso no es malo, pero, prometí que cada vez que lo viera le iba a dar infinitos besos de amor para que nunca más se me olvidara a que sabe la felicidad desde él.

Dejar que otras personas y sus opiniones interfirieran en la relación, es el peor error. Nunca más las volví a escuhar. Cada loco con su cuento por que al final del chiste a nadie le importa lo que pasa de puertas para adentro por lo que, la opinión del mundo, me dejó de importar.

Ambos tendremos días de dudas, y días de amor, lo importante es, no rendirnos en los días de duda y aprovechar los momentos de amor para hacerlos inolvidables siempre pues, la felicidad viene de muchas formas.

Kika Carrero

Sigo soltera, pero con él..

Puede que no muchos lo entiendan, de hecho me dan bastante palo por la forma en que están pasando las cosas pero, no es lo que me importa hoy. Quiero estar con él, pero así, de ésta manera. Me gusta como cada uno despierta en los brazos del otro y luego hace sus propios planes para lo que queda del día. Y para los que me preguntan, claro que hablamos sobre las cosas que hemos hecho, de lo que hablé cuando salí con mis amigas, de lo que ví; de cómo me sentí y él también me cuenta sus cosas. Me encanta mandarle mensajes para que recuerde que pienso en él y amo más cuándo me los responde… es como una confirmación de que él también piensa en mí.

Amo volver a casa y verlo, porque después de todo un día conmigo misma, he decidido volver a casa, volver a él. Quiero que una y otra vez volvamos a encontrarnos en distintos lugares, durmiendo en un enredo de brazos y piernas, despertando con su respiración al lado. Quiero levantarme y que decidamos preparar un desayuno juntos, seguramente no es algo que tenga que suceder siempre, de hecho habrá ocasiones en las que despertaremos en otros lugares y momentos en los que quizás decidamos no hacerlo juntos.

Con el quiero hacer cosas que no haría con nadie más, esas cosas que me asustan, que me sorprenden y que, me causan dudas. Lo quiero así porque a su lado me siento valiente, a su lado creo que puedo hacerlo todo y que nada malo puede pasarme. Yo por mi parte, hago todo lo posible para que él vea el mundo un poquito mejor y es eso lo que no quiero que nadie nos quite, incluso en esta situación. Quiero ponerle a su vida el color que él le pone a la mía.

Hablamos sobre nuestros planes, incluso aunque sepamos que no se harán realidad. Nos contamos sobre las ganas que tenemos de darle la vuelta mundo y sobre esos sueños que siempre hemos tenido de conocer lugares que sólo podemos imaginar; países con los que sólo podemos fantasear. Amo que sonría y me diga: ‘nos vamos’.

Quiero que tenga su propia vida, tal como yo tengo la mía y que compartamos las cosas que sintamos que sean para los dos.

Amo emocionarme cuándo lo veo y vuelvo a saber de él y quiero que nos sentemos a contarnos todo lo que ha pasado en este tiempo, sólo para darnos cuenta que nos habíamos extrañado como nunca pensamos que sería posible y quiero llegar a ese punto en que nos demos cuenta que somos eso que necesitábamos. Hoy mucho más que ayer.

Sí, estoy soltera, ¡pero con él!, quiero estar a su lado y saber que hemos decidido encontrarnos después de todos los desencuentros. No tengo ganas de correr esta vez, tengo ganas de hacerlo como la vida lo traiga, con lo que tenga y lo que no tenga que ser...

Kika Carrero

"Enamorarse es perder el control"

Enamorarse es perder el control y yo con él nunca lo tuve.

Siempre amé verlo ser tan el como es, permitirle ser él y que yo me sintiera tan yo hizo la diferencia.
Acoger sus fantasías y llevarlo a limites que ni el ni su cuerpo habían sentido, dejandolo ser conmigo y con mi alma, haciendo cosas que sólo uno en sus pensamientos más raros puede entender; esos que trascienden la memoria y nos marcan la vida.
Que mi alma hablara a través de mis besos y que él lo entendiera; ese era el mayor placer que jamás he podido sentir.

Ver en sus ojos cosas que no he visto en otros, en su cuerpo cosas que no he sentido en otros y en su alma un amor que no he sentido por nadie. Uno que me lleva a perder el control, a pasar mis límites, a no reconocer mis sentidos por que se pierden en sensaciones que no tengo palabras para describir.... palabras que tal vez, nunca han podido ser escritas.

El siempre sacó lo peor y lo mejor de mí, lo oscuro y lo bonito; las lágrimas y las sonrisas. Yo me conecté con su alma, con lo que no podía tocar, con lo que nadie podía ver; con eso que hasta hoy muy pocos han podido entender.

Así lo viví yo por que es de la única forma que pude exteriorizarle todo lo que le quizo decir mi corazón. Con amor. Ser yo desde todo lo que eramos. El lo vio todo; lo tuvo todo. A mí yo más original.

De eso hace mucho tiempo hasta que le le perdí el interés a controlarlo todo, de hecho no creo que en algún momento lo hubiera tenido con él y eso fué lo que me terminó de enganchar. No haberlo necesitado físicamente para amarlo por que mientras no estuvo; yo amé su alma, su vida, a él... al de verdad,  no al cuerpo que le dieron.

Tener el cuerpo es una cosa, pero besarle el alma y que todo encaje como un rompecabezas perfecto es otra muy diferente. Yo aún no tengo las fichas completas y no se si en algún momento logre ubicarlas pero, por lo menos, ya aprendí en dónde buscarlas.

Kika Carrero

¿Cómo se siente un corazón roto?

A los que me preguntan que cómo se siente un corazón roto... Se siente cómo cuando uno tiene 3 años y los papás se le pierden. Como si le arrancaran el corazón sin piedad y sin tener probabilidades de encontrarlo.

Los pensamientos se vuelven confusos y uno pierde hasta la motricidad. Yo me sentí como en una pesadilla; sin aire y sintiendo cada vez más dolorosos mis latidos. Así se siente que le rompan a uno el corazón.

Duele más cuando uno no lo espera, y supongo yo que ese fué el detonante mío. Cuándo todo pasó, yo tenía la esperanza...no; no tenía la esperanza, tenia la certeza de que todo se arreglaría porque que el amor era increíble y jamás me haría daño; ¡no podia pasarme sintiendo todo ese amor!. Después de todo Dios no podía ser tan duro con tanto amor de por medio. Luego entendí que si podía y que lo haría por mi bien pero, me costó bastantes lágrimas entenderlo.

No podía sonreír y me sentía terrible conmigo misma, se me olvidó disfrutar, no veía la luz al final del tunel y olvide hasta cómo pensar. Entregué demasiado, y sentir cómo se rompía cada milimetro de mi corazón hizo que mi forma de pensar cambiara.

Levanté un muro para todo lo que amenazaba con unirse a mi vida, me volví más fuerte; también, más fría, y creo que eso nunca cambiará.

Es como si me hubieran tirado en un tiempo que no era el mío. Como si hubiera nacido de nuevo. Ví el amor como algo que podría hacerme daño y me cerré ante la posibilidad de alguien más. Estaba muy rota y necesitaba evitar el dolor de alguna manera.

Quizá sí, o tal vez no. Para cada persona es diferente, pero yo preferí poner un muro de contingencia tipo muralla china para que me cuidara de cualquier tipo, ¡debía velar por mí!, debía sanar y recuperar las partes rotas para sentirme entera nuevamente. En ese proceso un par salieron lastimados, pero hoy también entiendo que cada uno es responsable de sus sentimientos y nadie obliga a otros a quedarse, por lo que no cargo culpas.

Y así fué, paso mucho tiempo pero derribé el muro siendo mucho más consciente y poniéndome siempre por denlante. PRIMERO YO.

Ya sé que tengo una capacidad de amor que es directamente proporcional a mi umbral de dolor frente a un desamor así que ya sé que de eso uno no se muere (aúnque la sensación debe ser bien parecida). También me quedó la certeza de que uno no pasa por esa pendejada dos veces y que una vez es enseñanza pero la segunda es masoquizmo. Esta bien darle amor a otra persona, pero lo que definitivamente no está bien es poner nuestra felicidad en sus manos. Así que hoy con mi felicidad en las mías decido a quién amar y en qué medida.

Decidí que no habrá un solo exceso para nadie que no sea yo. Decidí construir con mis manos mi felicidad y el que la quiera compartir conmigo BIENVENIDO sea por que; como dice una amiga mía... detrás de un bus viene pitando el otro.

Kika Carrero

¿Ego o amor?

Es fácil diferenciar una cosa de la otra cuándo no es uno el que está en el dilema. El amor es un sentimiento que no le hace daño a nadie y el ego es uno que destruye todo cuándo se asoma.

Una tusa es una cosa y un capricho es otra bien diferente y cuándo uno ha pasado por las dos ya le coge el tiro a la vaina y sabe cuándo es qué.

Un capricho es eso que nos hace sentir que necesitamos demostrarle al tipo que fuimos mejores que la actual, que somos más pilas, más bonitas, más exitosas, que tenemos un trabajo mejor, que nos vamos de rumba con cuanto pendejo nos invita, incluso que nuestro novio es mejor de lo que el fué; en fin, que tenemos más posibilidades y más, más y más basura de apariencia que al final no sirve para nada por que la procesión va por dentro y de nada sirven las ochoscientas fotos en instagram de la supuesta felicidad infinita cuándo por las noches llegan a llorar por que el tipo ni instagram tiene y muy poco le importa lo que usted haga con su vida por que total el ya está con otra persona y ellos no miran para atrás a menos que sea ese el camino que quieran coger.

El capricho se confunde con amor y (aquí está la gran diferencia del de verdad), cuando ambas (o alguna de las dos partes) no tiene los pantalones de respetar la relación actual que tiene. Si alguno de los dos está en algo con alguién  más, déjelo ser que el buen hijo siempre vuelve a casa y al que le van a dar le guardan y si no es, fresca que de todas maneras el tipo vuelve (por que todos lo hacen) y de usted depende dejarse o no joder la cabeza y el corazón.

Uno puede dejar a alguien que quiere por muchas razones, y puede (en ese proceso) conocer otras personas y vivir experiencias que con usted no podía por que no era el momento. Uno necesita darse cuanta que la persona que dejó valía la pena y (si realmente la/lo quiere) esperará el momento oportuno para aparecer otra vez.
Y esperar el momento oportuno no es buscarla una noche de calentura o de malos a tragos porque la novia o su novio no está y encontraron la excusa perfecta para buscar al otro y dejar que pasen cosas y al otro día si te vi, no me acuerdo. No.

Eso sería denigrar sus propios sentimientos, y si los suyos son como los míos, merecen algo grande, algo digno de ese "amor" que usted dice sentir. ¿Quiere más? Vaya por lo grande, no por lo fácil, por que ese no es el momento oportuno.

El momento real es estar disponible para la otra persona, estar completo, no por pedazos por que ¿quién quiere los sobrados de la relación anterior o un tipo a medias con la cabeza llena de rollos? Nadie ... 

Amor es esperar, ser paciente, entender y respetar las decisiones del otro aún cuando éstas nos duelan en el alma; amor es confiar, tener fé y seguridad de que lo que entregamos a esa persona fue lo suficientemente bueno y sincero como para que él (esté o no esté) tenga la capacidad de saberlo o de dudarlo (si no esta en este momento) y así mismo tomar la decisión adulta de permanecer a su lado o de estar disponible para usted como debe ser.

Qué puede pensar uno de alguien que dice quererlo cuándo su realidad habla solita y dice por todos lados "te vengo a joder la vida", quiero verte pero no voy a cambiar nada de lo que tengo hoy (esto generamente es una novia) por ti. La respuesta debería ser: No gracias, te lo agradezco pero no, ya me jodiste bastante la vida y no me toca más, ¡que se lo aguante la de turno! ¡No siempre pueden tener un sí como respuesta!, ¿Por qué usted?. Eso es amor propio, eso es tener amor y respeto por lo que uno alguna vez tuvo con esa persona (si realmente considera que lo vale) y decirle no, es ponerle los puntos sobre las ies por que uno no puede ser el cocheche de nadie, ni más faltaba que encima de mártires también terminemos siendo el payaso del cuento, todo en nombre del disque amor cuando lo que realmente le duele a uno es el ego.
Entonces así es como uno lo identificia; eso es puro y físico EGO. El que no deja pensar y toma decisiones estúpidas como verlo esa noche de tragos para que pase de todo y al otro día uno se levante y diga que si lo querían a uno por que por algo lo buscaron anoche. FALSO.

Falso por que el man sigue con su novia y en su vida no paso nada ¿y usted?. ¿Que espera de un tipo que se metió con usted teniendo novia? Así sea su ex y usted se diga y se repita que primero fue lunes que martes... eso son excusas del ego, y como hemos crecido con la idea del mundo perfecto, del príncipe azul, los cuentos de hadas, y que si duele más de lo normal es por que seguramanete si lo quiere, pues no. Así no es.

Hay que decir que lo único real de todo ese cuento es que lo único que queda es el monstruo. Ese que hace nuestro cuento de hadas un cuento de adultos.
Y sí, ese fue el que me enseñó a mí a diferenciar el ego del amor por que en ese monstruo yo encontré ese "algo" que me empujó a cambiar.

Y entonces dejamos de hacer cosas por miedo a que otros nos juzguen y dejamos de caminar hacia ese vacío dónde nadie sabe que hay y si ese camino conduce a la felicidad y el monstruo vuelve. Ese que un día nos levanta de la cama y nos pregunta ¿Qué carajo estamos haciendo aquí y por qué?.

Nos mira y nos pregunta por qué hacemos las cosas como las hacemos. A mí me preguntó que: Por qué teniendo tan claro lo que quería no simplemente lo dejaba ser y dejaba tanta quejadera... Palabras más, palabras menos, ¡¡si no puede, no briegue!!, ese sentimiento estará ahí siempre y usted tiene que vivir con eso y dejar de sufrir... Total todo tiene su final y ahí fue cuándo el cuento se puso bueno...Cuándo deje de querer controlar la situación.

Empecé a hacer lo que me gustaba cuándo y cómo yo quería, saqué del rincón del olvido ese amor que me movía todo por dentro y las respuestas empiezaron a llegar solitas por que cuando dejamos de hacer lo que los demás esperan, les quitamos el poder de decision sobre nosotros y, empezamos a vivir con lo que nos da felicidad.

Tocar fondo siempre es necesario por que nos mueve, nos saca de nuestra zona de confort y esa es la mejor forma de volver a empezar, de re aprender,  de re estructurar todo lo que somos para organizar en pro de nosotros y no en pro de lo que nos enseñaron a ser.

Sacar nuestro Sr. Hyde interior justo cuándo creíamos que no había chaman, psicólogo, cura, o entidad alguna que nos ayudara a entender que carajo nos pasaba, todo empieza a llegar de manera perfecta y es ahí, en ese momento, cuándo uno está perdiendo la fé cuándo llegan las respuestas.... vienen como una profesia que nos permite hasta besarle los labios y empezamos a ver realizado todo lo que un día creímos que era posible pero que definitivamente no estaba configurado como un cuento de hadas, si no que más bien se parecía a un una historia de terror de esas que si merecen el título de "basado en una historia de la vida real" como la mía.

Esto no es ego por que en ningún momento hubo espacios que incitaran al dolor o a la duda, nunca hubo terceros implicados ni malas intensiones... Dejé el tiempo y espacio necesarios para revisarlo todo y luego de eso todo empezó a llegar....

Llega y no es en una noche de tragos, no en escándalo de borrachos... al contrario ya no hay dolor en el corazón y todo fluye sin filtro.  Sin preguntas ni respuestas.  No se necesitan palabras... todo es como debe ser, las cosas se acomodan y con algo de miedo tocamos como sin creer que eso esta ahí otra vez y con toda la paciencia y calma del mundo lo hago otra vez.  Veo el amor nuevamente al los ojos, hoy sin miedo, sin dolor, sin el cuestionario en la mano y sin la lista de lo que espero que sea por que no espero nada. Si debe ser pues que sea y si no es; una tusa ya no me mata por que yo la viví desde el amor y no desde el dolor. Desde donde se viven las cosas que realmente vienen del corazón.

Kika Carrero

¿Cómo saber que es amor?

Definitivamente no es amor cuándo hay berrinche.
No es amor cuando faltan piezas que no terminan de cuadrar en el rompecabezas porque el amor sencillamente es uno en el que todas sus partes (aunque tengan  diferentes formas) terminan encajando de alguna manera.

Hay quienes tienen un encoñe y de ahí se agarran para decir que es amor, pero, la verdad es que, de que nos hagan rico no depende una relación y a eso no se le llama amor. Amor no es ponerle título a una relación por que ya se cumplió el tiempo y toca dar el siguiente paso porque así lo pide el mundo.

Amor es sentir admiración por el otro. Amor es verlo y saber que confiamos plenamente en sus capacidades para tomar decisiones laborales, emocionales, éticas, económicas, sociales y ¿por qué nó? confiar en que hasta la decisión más estúpida será la correcta por que tiene la capacidad de hacerlo.

Amor es aceptarlo con lo que viene: con los errores y aciertos, con lo feo y lo lindo, con lo bueno y lo malo... con lo que hace reír y lo que hace llorar.

Cuándo queremos que alguien sea de "alguna forma" para autocomplacernos, matamos su escencia y le estamos deciendo a esa persona "déjame decirte lo que debes hacer". En otras palabras; no confío en como lo harás entonces déjame yo decido por tí. Le invadimos el espacio e irrespetamos su inteligencia diciendole "yo lo hago por tí".

La relaciones son 50/50... no 30/70 ni 80/20 y ninguno debe pasarse de su 50% otorgado. Lo justo es llegar sólo hasta donde nos corresponde. ¿Para que queremos hacer más de lo que nos toca?.

Amor es no necesitar excusas para decir lo que queremos porque simplemente ya no es necesario decirlo... está en el aire. Amor es besarle los miedos, los labios y los sueños.

Amor es aprender a esperar; es observar, es sentir sin dolor, es extrañar bonito y es dejar ser... sin presiones, sin berrinches...sin obligaciones.

Escribirle también es besarlo, soñarlo también es tocarle el alma, recordarlo también es abrazarle la vida y que aunque el tipo tenga mil opciones, decida estar con uno por convicción y no por obligación; eso es amor.

Cuando se conectan dos almas, nada vuelve a ser igual... el mundo puede seguir pasando y podremos encoñarnos con otros, besar otros labios, dormir junto a otros cuerpos, agarrar otras manos y hasta hacer pantallas infinitas de amores "perfectos" pero cuándo despertamos y lo vemos ahí aún cuando no está, sabemos que estamos nadando en sentido contrario.

Amor no es decirlo; amor es sentirlo, verlo, soñarlo, admirarlo, ayudarlo, complementarlo y sobre todo, nunca opacarlo. Amor es dejarlo ser y ser felíz con eso.

Amor es el que transforma, el que evoluciona, el que cree, el que ve, el que ayuda, el que oye, el que no necesita tocar para sentirlo todo.

Amor es que le tiemblen las piernas sin entender ¿por qué?, es hablarle en el silencio, abrazarlo en la distancia, tocarlo sin tenerlo, tenerlo sin que eso signifique poseerlo y si lo que quiere es poseerlo, pues que sea sólo en el sexo y como Dios manda para que vuelva por la segunda parte, porque el que es caballero: repite.

Así que si no logró identificarse con nada de lo anterior, si sólo le dió a lo del berrinche o a lo de "quiero que hagas esto asi"... recoja y vamonos por que ahí no hay amor.

Ahí lo que hay es una pataleta y para eso están los niños. ¿Los adultos? Esos estamos para sentir, para crear, para creer, para soñar y para amar bonito.

Kika Carrero

La versión mejorada de mí...

Hoy soy la mejor versión de mi; la versión que creo la niña de las alas y el corazón roto. Hoy soy una mujer que se levantó para reconstruir sus sueños; la misma que los sacó de la maleta del olvido para meterlos en una nueva que tiene muchos colores y una lista larga de lugares por conocer. 

Hoy soy la mejor mujer que jamás haya sido. Sí, lo soy porque quiero, y porque la vida así me lo ha pedido. Hoy me río de la tusa infinita que casi me mata, de las noches sin fin, de las bromas que nunca tuvieron sentido (incluso si hoy soy la única que las entiende). Del novio por el que volví pero que ya no estaba, del que me dejó, de los que dejé y de todo el drama que solo una enamorada como yo podría crear.

Hoy sonrío cada vez que encuentro esas miradas que me mueven el alma, no importa si son muchas o si son esporádicas, hoy sonrío cuándo me las cruzo porque me devuelven la vida.

Hoy paso mis domingos contigo o conmigo; la decisión se la dejo a la vida, y puedo pasarlos viéndo películas y haciéndome cuanta mascarilla encuentre por Internet o viéndote dormir a mi lado. La incertidumbre ya no me mata; ya le perdí el miedo a las respuestas.

Hoy volví a sentir emoción cuando mi equipo favorito marcó un gol (porque si señores también tengo un equipo al que le voy), y madrugué a coger mi bici para sentir el viento en la cara y darme cuenta una vez más que no me había equivocado.

Aprendí de la mujer de hoy que siempre que yo me acompañe a una librería estaré perfectamente bien, que no hay nada que no se solucione llamando a una amiga y que escribiendo se libera el alma. 

Sé que un día de estos le voy a preparar la cena al amor de mi vida, una de esas que hago sólo para mi, pero sólo si el promete ayudarme a limpiar después. Y si me quiere ahí con el, veremos todas las películas de acción juntos, (sólo si después está dispuesto a ver una bien romanticona conmigo). 

Bueno y sí, también voy a tomar cerveza con él mientras me habla de cómo le fue en el trabajo o si quiere tomarsela con alguién más, también estará bien porque aprendí el valor de los espacios. La berrinchosa del "¿para dónde va y con quién?" la mandé a recoger porque no pegaba con mi nuevo yo y me quitaba vida. Si, voy a darle su propio espacio. Y espero que el me de el mío.

Aprendí a preguntarle a la gente cómo estuvo su día (no por que sí, si no por curiosidad real), porque quiero saber qué partes del día los hicieron sonreír y cuáles los hicieron querer incendiar la oficina.

Aprendí a sorprenderme en distintas ocasiones, y a mirarme diariamente. Siempre supe que ser leal me traería cosas buenas, (nunca esperé que tantas pero sí, la vida me ha devuelto con creces el respeto que le tengo a la fidelidad), porque al final del día, cuándo me reencuentro con lo que más quiero, entiendo que he dado los pasos correctos.

Soy la que comparte mis esperanzas, mis sueños y mis miedos; la única que los llora cuándo los siente cerca y la única que los hace reales cuando empaca una maleta y se va a cumplir su sueño de darle la vuelta al mundo. Soy la que se da más duro pero también la que más ama y consiente a la mujer que soy. Soy real y prometí nunca más volverme a decir mentiras porque entendí el daño que me hacían por más pájaritos que les pintara. Entendí que no merecía menos que decirme la verdad así me doliera en el alma.

Construí desde las ruinas de mis pensamientos y mis sentimientos, y aunque no fuí capaz de llenar sus vacios, hice mi mejor esfuerzo por caminar con ellos antes de juzgar sus pasos. Hoy los llevo de la mano sin que me hagan estorbo alguno.

Aprendí que gritar no hacía que me escucharan pero que llorar (mi virtud más natural) me hacía levantar la voz hasta las estrellas y hasta los ángeles me escucharon.

No voy a decir que mis inseguridades y celos eventualmente no van a salir a la luz por que sin importar cuánto trate de esconderlos, le tengo un lugar reservado a las personas que no sienten respeto alguno por las relaciones de los demás pero sin duda alguna, será un tema de dos.

Aprendí a hacer preguntas, muchas preguntas, algunas no tendrán mucho sentido pero, aprendí que no importa lo estúpidas que suenen si lo quiero saber, lo voy a preguntar y sí; después de la preguntadera vendrá el silencio y cuando éste necesite subtítulos, habremos perdido nuevamente el sentido de las cosas.

Aprendí que cuando estoy molesta, debo evitar el contacto con la gente y que cuando esté lista para hablar, buscaré el momento pues prometí no volver a herir los sentimientos de nadie en la calentura de los malos momentos.

Aprendí a tratar al mundo como me gustaría que me trataran a mí y quiero ser algo bueno para los demás, y aunque sé que no siempre puede ser así, aprendí a esforzarme, a autoevaluarme. No puedo prometer que seré perfecta, pero como mujer, voy a hacer todo lo que pueda para ser la mejor que mis ojos hayan visto, seré la mejor para mí. La que la vida arregló, la que yo levanté, la que pinta y escribe, la lectora empedernida, la que ama viajar y monta bicicleta por que es lo que le gusta, la adicta a su trabajo... la que hoy construye su mejor versión de si misma. Yo.

Kika Carrero.

La silla vacía...

Yo no creía mucho en el cuento de la silla vacía, esa de la que tanto me habló una amiga que cada vez que me veía me preguntaba por él. Ella sabía lo que había en mi corazón y siempre me preguntaba lo mismo... ¿kikilla y cómo vamos de aquello?... Nada Martuchis igual, ahí vamos haciendonos las pendejas con ese sentimiento por que ¿qué más?. Y ella con su respuesta siempre muy "polite", fresca que cuándo la desocupes eso llega. Y yo amaba verla (y amo verla) por que con ella me descargué una y otra vez sin que me juzgara; si señores... eso hacen las amigas, escuchan y no juzgan, y es que uno siente como si le tiraran un flotador después de haber nadado mil horas seguidas por que la verdad es que, uno no necesita escuchar otra vez que el man es un cafre, eso ya no lo han repetido N veces y lo que pasa es que ya no queremos escucharlo otra vez... A veces sólo necesitamos alguién con quién podamos chillar en paz sin que se haga ningún tipo de comentario adicional a lo que está en el aire.

Siguiendo con el cuento, el problema de verdad no era que llegara o no por que de hecho ya había llegado pero, yo no tenía una silla donde sentarlo por lo que lo tuve parado mucho tiempo hasta que se aburrió y claro, se fué. Un tiempo después cuándo yo quise intentarlo me sonó el correo de voz y bueno como yo ya aprendí a llevar una tusa dignamente, pues pasé la página más bien rápido por que yo no planeo quedarme estancada en ese cuento dos años más como con la anterior, ¡ni loca que estuviera!.

Eso si, no diré que no me tocó ponerme las rodilleras por un tiempo, por que siempre queremos darle una oportunidad al amor pero, nada... No fué. Al fin y al cabo, si algo me quedó como enseñanza de ese episodio de mi vida fué que lo que es pal perro no se lo come el gato y que definitivamente rogando amor no es por que sencillamente el amor no piensa y asi lo entendí yo por que cuándo le conte todo esto a otra amiga, me dijo lo siguiente: "Eri, tú habrías dudado un solo minuto, que digo minuto, un solo segundo haber vuelto con ese man (digámole A) si él te hubiera buscado?" Y la respuesta fué un NO contundente. Yo me habría tirado al abismo otra vez sin pensarlo y así debe ser por que el amor no duda, el amor es. De manera que, si algúna de las dos partes lo piensa entonces ya no es. Uno también merece alguién que no dude un solo segundo estar con uno, y así fue como decidí pasarle la página al de la "tusa" actual (digámole B).

Entonces sí, ahí se vá otro amor, uno que duele menos y eso lo hace más bonito por que cuando duele tanto es traumático y ese tema de no dormir ni comer ya no aplica por estos lados. El también fué un amor pero con paz y eso lo hace mejor.

Uno debe apuntar más a ese tipo de amores, esos que nos dan tranquilidad y estabilidad pero como cada uno lleva su proceso a su ritmo pues ni modo. Yo no me arrepiento de la forma en que han pasado las cosas en mi vida ni de las decisiones que he tomado por que siempre las he tomado con el corazón y ese nunca se equivoca.

Seguramente si no se pudo con A ni con B será por que es con C, así que hay que dejar que todo pase por que las casualidades no existen y Dios es perfecto. Se aprende más de las experiencias propias que de los consejos ajenos y nadie aprende de lo que le cuenta el otro así que, pa' lante por que pa' atrás asustan y cuándo una amiga les llegue con el cuento de la silla vacía, créanle por que seguramente lo dice por que ella ya pasó por ahí...

Kika Carrero

La bendita tusa...

Uno puede escribir N mil veces sobre la tusa pero nunca va a terminar de entender como es que sale de una para meterse en otra.

Uno piensa que si la anterior no lo mató; la que viene es papitas y no. Yo he tenido dos tusas cronicas, de muerte lenta, una con hospitalizada y todo por que no comía y la gastritis casi acaba con mi estómago y la depresión con mis lagrimas pero no pudo matarme. Uno pasa del odio al amor en segundos, de reirse a llorar y de comerse 3 hamburguesas en 2 minutos a no comer en semanas.

El desequilibrio es tan fuerte que uno podria perfectamente salirse de una reunion llorando a moco tendido por que esta en todos los lugares menos ahí (y la verdad es que a uno le importa un carajo que los demás lo vean llorar) o podría hacer una fiesta de 8 días tipo las vegas absolutamente desenfrenada y todo para terminar como siempre, ¡llorando!. La verdad es que la tusa debería dar incapacidad laboral por unos dos meses.

Pasamos de amarlos a odiarlos por que se fueron con otra, por las mentiras, por el mal trato, por que se le olvidó una fecha importante,  por todo lo que prometieron y que nunca nos cumplieron o por que simplementé se acabó. Lo peor de todo es que pensamos que "es una pelea más" y que ya se solucionará pero el problema real es cuando nos quedamos esperando y pasan los días, los meses, LOS AÑOS y no vuelven... uno sigue dandose golpes de pecho, stalkea, pregunta huevonadas y vuelve a llorar por lo mismo.

Lo cierto es que uno pasa por todas las etapas de la tusa: La negacion (esto no esta pasando), el odio (¡desgraciado, muerete un poquito porfavor! y si eso pasa mañana te lo agradecería en el alma.), el amor (¿y si lo intentamos otra vez?), y finalmente uno se levanta un día y como por arte de magia (y es como limpiarse las rodillas cuando uno tenia dos años y se calló) y dice: Aqui no paso nada y uno es tan cafre que se levanta a otro man y se lo cuadra y se pega una tragada barbara de esas que uno no pensaba que podía meterse y en conversacion con uno mismo y con nota mental en mayusculas dice: Jueputa, si no funciona esta vez; por Dios que no me dejo caer en una tusa de esas que dan gastritis.

Y la verdad señoras y señoritas es que todo pasa... que si la próxima relación tampoco funciona, pues que mas dá, que se venga la otra por que ya he comprobado que las mujeres tenemos mas vidas que los gatos en el amor y que pase lo que pase, nadie nos quita lo romanticonas, lo enamoradizas (por que siempre volvemos a querer) no importa cuanto tiempo pase, al final todo pasa y siempre hay alguno dispuesto a volvernos a enamorar para rompernos el corazón o para llevarnos a la luna. Supongo que al final de todo el circulo se cierra y uno deja tanta sufridera y deja de ser el martir para convertirse en experiencia y aunque la próxima tusa no nos va a dejar de doler por lo menos la podremos llevar con más dignidad sabiendo que; como dice la canción...todo tiene su final.

Kika Carrero

Que no se nos haga tarde....

Uno pasa mucho tiempo pensando en que siempre puede pasar algo mejor dejando para mañana cosas que tal vez mañana ya no esten por que se pasó una fecha, por que se cerró la convocatoria, por que esa persona se cansó de esperar, por que se nos olvido pedir o por que nos dió pena hablar.

Siempre estamos pidiendole a Dios una oportunidad, un mejor trabajo, un asenso, un mejor sueldo, un amigo, una pareja y no nos damos cuenta que muchas veces ya esta a nuestro lado y lo dejamos en stand by pensando que algo mejor vendrá y la verdad es que cuándo Dios nos ha quitado algo del camino es para darnos algo mejor, para ponernos delante nuestro eso que tanto le pedimos y por estar viviendo en el pasado de los recuerdos, de la tristeza, del dolor, de la nostalgia, no le damos la oportunidad a Dios para que actúe en nuestras vidas (aunque el siempre lo hace) y nos rehusamos a ver lo que tanto le hemos pedido.

La vida siempre nos pone mejores cosas en el camino y nos quedamos estancados esperando que ese "algún día" llegue pero no tenemos los ojos abiertos para ver que la vida ya no lo ha mandado varias veces.

Hoy leía que tenemos varias almas gemelas; que no solo nos hacemos acreedores de una, y lo leí y lo releí varias veces por que no podía entender como era que teníamos varias almas gemelas pues, ¿El amor no es solo uno, infinito y para siempre? Y pensé no Erika; no puede ser solo uno por que eso sería egoista (y con esto no estoy promoviendo ningun tipo de promiscuidad ni libertinaje que se le parezca) pero ahora creo que sí es así por que por ejemplo, si conocemos a alguien que es muy especial pero se debe ir a trabajar a otro país, o dejo de estar en este mundo, o simplemente encontró otro camino, no es por que Dios nos esté quitando esa alma que nos regaló una vez para castigarnos o para hacernos sufrir, es simplemente que su ciclo terminó a nuestro lado y debemos seguir hacia adelante en busca de la "otra alma" que Dios ha dispuesto para nosotros para que sigamos con el ciclo evolutivo y seamos mejores personas al lado de mejores almas aplicando todo lo que aprendimos con la partida de la anterior.

Dios nos pone ángeles en forma de amigos, de una nueva pareja, de mamás para nuestros hijos (como me decía un amigo cuando le mostré lo que leía y me dijo que el sólo quería una mamá que fuera un ángel para sus hijos) y si pedimos con amor todo llega pero podemos ampliar la lista. Podemos pedir sin miedo, podemos pedir una persona que nos ame, que sea exitosa, que nos respete, una persona de la que estemos orgullosos, que nos de hijos sanos, que este siempre a nuestro lado, una persona que hasta física o sexualmente cumpla con todas nuestras expectativas y ¿por qué no? Por qué conformarnos solo con una parte cuando nosotros también merecemos todo lo que soñamos y todo lo que queremos. Por que pedir por los laditos si los ángeles estan ahi pendientes de lo que pedimos para ponerlo a nuestra disposicion, ¿por qué conformarnos con menos?.

Dios quiere que seamos felices y ser felices incluye trabajo, amigos, pareja, intimidad, ocio, sueldo, en fin, todos los componentes que queramos agregarle a la lista y que podemos pedir sin ningún tipo de restricción pues de lo que se da se recibe y solo haciendo las cosas con amor recibimos todo el amor del mundo.

Hoy la tarea es pedir, pedir con el corazón, pedir con amor y con la completa seguridad que llegará. Son unos buenos días para meditar pues estamos con luna llena donde las energías se mueven con mayor fuerza. La luna representa a la mujer asi que mujeres (y hombres tambien) es un buen momento para pedirle al universo y a Dios con amor, eso que tanto queremos. Que no se nos haga tarde para pedir y no pidamos chichiguas. ¡Pidamos bastante!.

Kika Carrero

Cuando una mamá cumple años

Cuándo una mamá cumple años uno piensa en todas las cosas que quisiera darle y piensa que cualquier regalo va a quedarle pequeño porque uno no entiende cómo puede recompensarle tanto amor.

Hoy tengo que decir que tengo una mamá casi de mi edad, que es hermosa, muy intensa porque todas las mamás son muy intensas (es como un pacto que hicieron entre ellas a ver cuál gana el Grand prix de la que más molesta y la mía va en la cabeza mal), feliz y sobre todas las cosas muy preocupada por sus hijos. Mi mamá desde que yo era muy pequeña siempre me sobreprotegió, me cuidó tanto que me generó pánico a la vida, mi respuesta siempre era: "no que miedo eso, ¿que tal me pase algo?" Y la verdad es que al final no pasa nada y cuándo uno se da cuenta de eso empieza a vivir más relajado y hasta se empieza a volar para irse de fiesta (ojo a este dato: yo me volé de mi casa por primera vez a los 19 años). Esa mujer hizo bien la tarea del terrorismo conmigo.

En fin, a lo que quiero llegar es a que hoy que esa hermosa mujer cumple años, yo si tengo que darle las gracias por los chancletazos, por los regaños, por no haberme dejado hacer muchas cosas que hubiera querido hacer cuando tenía 14 y que hoy sé, entiendo y disfruto eso que no hice antes porque simplemente no era el momento.

Y digo que no era el momento porque ahora puedo disfrutar de muchas cosas a partir de la mujer pues si las hubiera hecho en otro momento, seguramente la niña no habría sabido cómo lidiar con ese enredo que es la vida.

Hoy le doy gracias porque no sólo estuvo para parar el terremoto de la niña que se accidentaba cada dos días por que no se quedaba quieta con nada, por espantarme cuanto "amiguito" se me acercaba porque ojo: los papás no conocen la palabra novio; todos son amiguitos y nada es válido para ellos, pero sobre todas las cosas, quiero darle las gracias por sacar del hueco a la mujer que se ha caído tantas veces y que uno sólo logra calcular la magnitud de ese amor cuándo está en el piso con cero ganas del mundo... uno puede sentirles la angustia, uno les ve en los ojos las ganas de arrancarnos el corazón para que no suframos más y ponérselo ellas. Ellas quisieran ir a matar al que nos hizo el daño, es puro instinto de mamá (y deberían) pero no lo hacen porque están muy ocupadas remendándonos el corazón; y nos paladean, nos llaman, nos regañan, incluso tratan de conseguirnos un novio nuevo con todas sus amigas y prueban todos los métodos para sacarnos de la tusa y al final si señores, LO LOGRAN.

Madre mía hoy quiero darte las gracias por tanta intensidad, por no haber fallado nunca como mamá, por haberme leído hasta los diarios porque siempre escribí muchos y ella se los leyó todos sin ningún problema (creo que más me demoraba yo en esconderlos que ella en encontrarlos), muchas (infinitas) gracias por meterme vallenato en la cuna, por estar siempre pendiente de mi vida para que fuera una mujer de bien con alta tendencia a estrellar los carros (aunque ese no fuera el objetivo), pero al fin y al cabo una que se ajusta al prototipo de mujer que querías que fuera (o por lo menos eso espero). Lo de intensa si lo saqué y bueno lo del gusto musical no tiene discusión, además de sentir mucho amor por todo lo que hago, nunca desfallecer, terminar siempre lo que empiezo, ir detrás de los sueños sin quitarles los ojos de encima y así... todo muy tú.

Te amo madre y espero que sean muchos años más para celebrarlos juntas y para seguir acumulando historias y sentimientos para contarle al mundo porque lo único bueno de no vivir con la mamá es que no lo regañan a uno por el desorden y lo malo definitivamente es no vivir con ella.

¡¡¡Feliz cumpleaños madre!!!

Kika Carrero